ВИЦОВЕ
Спорили германец, швед и сърбин чии електровози са най-големи.
Германецът се похвалил:
- В нашите има тоалетна, баня и мини бар!
Шведът го засекъл:
- Това не е нищо! В нашите имаме и джакузи и фитнес...
Сърбинът обаче казал:
- Абе слушайте една история сега и сами преценете вие.
Значи отивам аз на работа и се качвам в "Дишев"-ката да карам влака за Шид. Не щеш ли обаче от вътре някъде се чуваше тъп шум. Оставих аз помощника да кара и се метнах на "Застава"-та, карах 10 минути, стигнах до първи модулен шкаф - нищо. Надух пак "Застава"-та и още десет минути карах - пак нищо. После още двайсет минути карах и стигнах до трафа, а там отдолу в шкафа на преходите се заплели в една паяжина един шведски и един немски локомотив и бръмчат...
Вървяла си една мутра по ЖП линията и срещу него се движи влак.
Машинистът свирил, свирил набил спирачки, но ударил мутрата. Мутрата станал поизтупал се и се прибрал в къщи.
На следващият ден случката се повторила, а после и потретила.
Един ден мутрата отишъл на гости на един негов приятел и сложили да варят чай.
Когато чайникът засвирил мутрата станал,започнал да блъска чайника в стените, да скача върху него и приятелят му го питал:
- Кво правиш бе? Ти луд ли си?
- А, бе аз тези ги трепем докато са малки, че знаеш ли после какво става...
В купе в първа класа седят една баба, внучето й и една мутра. Внучето пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?;
Бабата отговаря:
- Може баба, пунсни.
Тогава детето става и пръдва. След малко пак пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна още едно гълъбче?
Бабата пак отговаря:
- Може баба.
Тогава мутрата казва:
- А пусна още едно гълъбче, а ти насиних гълъбарника!!!
Вози се Нане в претъпкан влак, а до него - огромен куфар. Възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара, защото пречи на хората!
Нане не му обръща никакво внимание.
Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Нане пак - нулево внимание.
Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А Нане му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой...
Кондукторът обяснява на възрастна дама:
- Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
- Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Пътник се изнервя от това, че влакът спира през пет минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора:
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има легнала крава на релсите...
- Но ние спираме сигурно за десети път...
- Да, защото тя се разхожда пред локомотива.
Два скелета решили да подкарат влак. Тъкмо се качили и единият изскочил от вагона, върнал се към гробището и след малко се връща отново с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи никъде не тръгвам!
Хора пътуват с влак и с тях едно олигофренче. На път единият вагон се счупва. Машинистът започва да търси повредата. След 1 час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът му отговаря:
- Махай се от тук.
След 30 мин олигофренчето отново идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът му отдоваря отново:
- Махай се от тук.
След 1.30 ч олигофренчето отново идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава машинистът му казва:
- Добре, кажи какво се счупи!
- Счупи се влакът.
Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?
Петър Стоянов,Клинтън и Елцин корабокруширали на един остров.Дошли
канибалите и каэали:
-Ей в онаэи шатра има 1999 женски комара и един мъжки.Който иэвади
мъжкият го пускаме,другите-в каэана.
Вляэъл Клинтън,иэляэъл-женски.Айде в каэана.Елцин-вляэъл-иэляэъл-
женски-в каэана.Влиэа Стоянов и вади мъжкият.Канибалите каэали:
-Брей как успя!Досега всички са свършвали в каэана?
-Ами влиэам аэ и каэвам с висок глас "Аэ съм Петър Стоянов и съм пре-
эидент на Република България и съм главнокомандващ на..."и тогава
един комар каэа:
-Дреме ми на к.ра!...И шляп!
Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук,господине.
Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой,бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря , че тук не се продава
хляб и бореца отново бой,бой...
На третият ден борецът влиза,а продавача още
от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката.Дай едно кисело
млеко.
В лекарския кабинет влиза забързан мъж и казва:
-Помогнете ми, имам проблем с кура !
Младата лекарка възмутена го гони:
-Как може да ми говорите така, вън и се върнете като се научите на обноски !
След половин час мъжа влиза пак смутен и казва:
-Аааа, извинете, ще може ли да ми помогнете ? Имам проблем с ухото.
-Така вече е добре господине. И какъв е проблема ?
-Амиии ... не мога да пикая през него.
Един борец отишъл на пазара, гледа едно старче продава плодове и зеленчуци.
Вика му бореца:
-Деде, какво е това бре ?
А старчето му отговаря:
-Амииии, ябълки!
Бореца:
-Ами сложи ми 3 кила от тях, ама всяка ябълка увий в цветна хартишка
и сложи панделка. Аз си плащам. А това какво е ?
- Амиии, портокали ...
- Е, сложи ми 5 кила от тях, ама нали си знаеш -
всеки портокал в цветна хартишка и с панделка !!!
- Е, добре де ... щом си плащаш ....
- Дедеее, а това какво е ?
- Стафиди, ама не се продават !!!
Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?
Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафа:
- Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия,
да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат,
сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка
и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време.
Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята и писнало и казала:
- Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...
Отишъл Буш при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският
тероризъм в Сащ, кога ще бъде овладяна престъпността,..........
Господ отговорил:
- Няма да е през твоя мандат!
Отишъл Стоянов при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си
върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията,...
Господ отвърнал:
- Няма да е през моя мандат!!!
Влиза един човек във Световният Бизнес Център,
качва се в асансьора и казва на пиколкото:
- 79 етаж ако обичате.
Пиколото поглежда часовника си и казва:
- Хм,3 без 25,ми той след малко ще дойде!
Двама борци си делят плячката.
Единият раэдава и вика:
- Едно на мене, едно на тебе
- Едно на мене
- Едно на мене
- Едно на мене
А другия:
- A на тебе?
Срещат се двама приятели.
– Как си, – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.
Защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото си е забравил топките на елхата.
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбраω
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми паткатаω!ω!
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училищетоω
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ω!ω!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ω
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ω
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ω
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ω
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ω" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ω"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ω
- По география.
- Как така беω
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ω
- Еба ли яω
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ω
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ω
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли еω" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ω" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, налиω" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататъкω
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепяω" и той ми написа двойка.
- А последнатаω
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написаω
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
Студент праща спешна телеграма на баща си:
"Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!"
Бащата отговаря:
"Внимавай да не те сгази някоя кола!"
Прибира се съпругата вкъщи и вижда мъжа си удобно разположил се на дивана, гол, само по слипове.
- Моля те, скъпи, облечи се, че две приятелки ще ми дойдат на гости! - казва жената.
- Няма да се облека, - отговаря съпругът - така ще си стоя.
Последвали още молби от страна на жената, но нямало резултат.
- Облечи се моля те, - продължила жената- виж колко си кльощав!...
- Нека до видят колко съм кльощав - казал мъжът - та да разберат, че не ме храниш.
Тогава жената не издържала:
- Ами тогава си свали и гащите, та поне да видят защо не те храня!
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанкиω Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точкиω
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точкиω
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!
В болница за новородени бебета имало два етажа.На първия имало обикновенни бели деца,а на втория имало негърчета.Веднъж станало пожар на втория етаж.Докторите и сестрите се обадили на пожарната и полицията.Те дошли.Докторът започнал бавно да подава негърчетата-бебета на полицая.А полицаят рекъл на доктора:
-Що ми подаваш изгорелите бе!!!
В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисувашω
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след грехаω
- По време на греха!
- Татко, уморих се да нося сестричката си. По - добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
Учителка пита:
- Дайте пример за използване силата на водата.
Иванчо:
- Когато мама иска татко да й купи нова рокля, започва да плаче.
- Защо магарето маха с опашка, когато ревеω
- Дирижира си.
Студен влиза в кабинета на професора и онзи го пита:
- Как се казватеω
- Стефан Иванов - отвръща студентът и доволно се смее.
- А защо се смеетеω
- Защото отговорих правилно на първия ви въпрос.
- Иванчо, защо вчера не беше на училищеω
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си боленω
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона...
Марийка и Иванчо се натискат в тоалетната в дома на Иванчо. Влиза майка му и казва:
- Не така бе маме, недей бос на плочките.
17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезетеω
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.
Един мъж застанал на една оживена улица и сложил надпис на гащите си "..за гледане на онова нещо 5 лева".Минавали жените, гледали и с възхищение му давали исканите пари.По едно време една госпожа се заинтересувала:
-Господине за гледане ясно-5 лева, а за работа колко взематеω
-Госпожо, той ако можеше да върши работа щеше ли да проси......ω
Мъж пита жена си:
- Защо никога не ми казваш като имаш оргазъмω
- Защото все те няма когато се случи...
Айшето и сестра и крадат моркови в полето. Айшето вади един мого голям и дълъг морков и казва.
- Ей тоя морков е като на моя АСАН кура.
- бреййййй толкуз голям ли ма.
- Нье бе толкуз мръсен
На изпит по математика след голяма мъка и доста време остават само две ученички.Даскалът ги пита:
-Момичета искате ли тройкаω
-Да господине!
-Ми и аз искам.Да тръгваме!
Монахиня е на гинеколог. Докторът я прегладал и казва:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи...
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьориω
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя новаω
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложениеω Защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
- Знаете ли как се казва братът на Одисейω
- Одикопай.
Попитали Дженифър Лопес:
- Как се грижите за задника сиω
Тя отговорила:
- Той е достатачно голям, за да се грижи сам за себе си.
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетнатаω
Служителката обаче чува "Къде е колетнотоω" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли гиω
Служителката:
- Да, с електронни везни!
В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.
|